Heute war endlich der Brombeer Marmelade Koch Tag. Bei dem Wetter heute war auch nicht wirklich so viel anderes machbar. Der Herbst ist in vollem Gange. Wenn man mal eine zeitlang aus dem Fenster schaut und die Leute und Autos beobachtet sieht man, dass irgendwie alles viel hektischer ist, als es im Sommer noch war. Die Leute rennen mehr oder minder die Straße entlang und haben den Blick immer gerade stur gerade aus. Im Sommer, wenn es wärmer ist und die Sonne scheint, dann ist die „Stimmung“ irgendwie immer entspannter und fröhlicher und die Leute nehmen sich auch mal Zeit für ein Schwätzchen, Schaufenster anschauen und einfach zum bummeln. Auch die Autofahrer sind irgendwie nicht so ganz rasant unterwegs. Es macht den Eindruck, als ob sie alle möglichst schnell nach Hause in die warme Stube wollen 😉
Ich hoffe, dass das alles wieder etwas entspannter ist, wenn es mal so richtig ordentlich heftig geschneit hat und der Hauch von Weihnachten schon in der Luft liegt. Wir werden sehen. Hier von unserer Wohnung aus kann man das relativ gut beobachten. Ich halte Euch auf jeden Fall auf dem Laufenden.
Diesen Samstag ist schon wieder Feiertag und bei uns in der Familie steht da immer ein kleines Familientreffen an. Werde dafür die Woche dann noch einen Kuchen backen. Bin mir noch nicht ganz sicher was für einen. Aber da ich wegen den Weihnachtskeksen eh mal die ganzen Backbücher wälzen wollte kann ich auch gleich noch nach einem Kuchen dafür schauen. Wird wohl eher eine Torte oder so werden. Ihr wisst ja. Mit was ganz „normalem“ geb ich mich eigentlich immer selten ab 😉
Heute Mittag hatte ich schon einen leichten Gedankensumpf zu überwinden. Kennt ihr das? Ihr macht irgendwas und auf einmal schleichen sich einfach so ein paar Gedanken ein ohne dass ihr es zuerst bemerkt oder wollt? Ich stand heute Nachmittag unter der Dusche und hatte nebenbei so ne beruhigende CD eingelegt wo nur instrumental Musik drauf ist. Tja und auf einmal, als ich mir so die Haare shampooniere und über meine Narbe komme habe ich mir überlegt, was denn Oma zu der ganzen Sachen gesagt hätte. Ihr müsst wissen, meine Oma und ich konnten uns früher nie so wirklich leiden. In meiner üblen pubertären Phase habe ich sie gereizt wo es nur ging wenn wir uns mal gesehen haben (sie wohnte in Breisach, bei Freiburg). Ich war immer froh, wenn ich nicht zu ihr mit mußte usw. Naja wie das halt so ist. Aber auf einmal, als sie vor ein paar Jahren mal richtig schwer krank war und ins K-Haus musste dachte ich mir, dass es doch kindisch von mir sei, wie ich mich immer ihr gegenüber verhalte und dass ich wohl mein Leben nicht mehr froh werde, wenn sie jetzt sterben würde und ich mich nicht mehr entschuldigen könnte. Ihr müsst vielleicht noch wissen, dass meine beiden Opas schon gestorben waren, als ich auf die Welt kam und meine andere Oma auch starb als ich vier Jahre alt war. Ich hatte also in dem Sinne nur sie als „Großeltern“.
Auf alle Fälle hatte sie damals Gott sei Dank noch irgendwie den Ranken gekriegt und konnte wieder nach Hause. Sie hatte Artrose in ihren Knien und konnte nur noch an Krücken bei sich zu Hause laufen. Sie ging nicht mehr vor die Tür oder so. Deshalb freute sie sich auch immer so wenn sie Besuch bekam.
Nach der Geschichte mit meiner Oma kam bei mir die Speiseröhrenstory, wo es um mich mal ganz übel stand ne zeitlang. Jeder wollte mir immer irgendwie sagen, dass alles gut wird und die Schmerzen auch vorbeigehen usw. aber in meinen Augen waren das alles nur irgendwelche Floskeln, weil die Leute, die das sagten noch nie mehr als eine Grippe in ihrer Krankheitsgeschichte hatten. Meine Oma hingegen erkundigte sich ständig nach mir und brachte diese Floskeln nicht. Sie sagte meiner Mum, dass sie mir ausrichten solle, dass der Schmerz besser wird, wenn man ihn akzeptiert und versucht sich mit ihm gemeinsam in eine bessernde Richtung zu bewegen und nicht nur ständig auf ihn schimpft. Wisst ihr sie wußte wovon sie sprach. Sie hatte bis zu dem Zeitpunkt echt schon genug Schmerzen in ihrem Leben aushalten müssen. Mein Opa verstarb in einem Alter mitte 40. Meine Oma stand dann alleine da mit sechs Kindern (die zwei Jüngsten, Zwillinge, gerade auf der Welt), einem abzuzahlenden Haus und keiner Ahnung wie sie das alles schaffen sollte. Sie hatte ihr ganzes Leben lang gekämpft. Primär nur für ihre Kinder. Sie hat sich wirklich kaputt gearbeitet, damit ihre Kinder ein Leben haben können.
Auf jeden Fall war ich froh, dass sie mir damals immer wieder solche ermutigende und doch auch irgendwo so weise Dinge hat ausrichten lassen. Als ich damals aus dem Krankenhaus kam bin ich dann auch gleich mal zu ihr gefahren und wir haben uns lange über ihr Leben und über mein Leben unterhalten.
Nach diesem Gespräch konnte ich vieles von ihr viel besser verstehen und sie auch vieles von mir besser. Wir hatten uns mehr oder minder gesagt ausgesprochen und das war für mich wirklich was schönes. Nach der Zeit hat sie mir viel gezeigt, was ich an ihr immer so bewundert habe. Sie hat mich in die hohe Kunst ihrer Weihnachstkekse eingewiesen (sie hat nie Rezepte gehabt, immer so frei Schnauze gebacken), mir gezeigt wie sie die von mir so heißgeliebte Kartoffelsuppe gemacht hat, wie man Marmelade macht und was weiß ich nicht alles. Dank ihr habe ich damals angefangen so viel und so gerne zu backen.
Als mir dann im Juli 2003 der Blinddarm platzte und man das erst zwei Tage später merkte fürchtete ich echt schon, dass ich Anfang August nicht zu ihrem 80sten Geburtstag fahren könnte. Aber Gott sei Dank haben die Ärzte mich damals wieder so hingebogen, dass mein Dad mich zwei Tage vor dem Geburtstag aus dem Krankenhaus abholen konnte und wir dann alle zusammen da hin gefahren sind. Fragt nicht wie schief und krumm ich damals auf der Feier war, weil mir die riesen Narbe noch weh getan hat und auch noch die Fäden drin waren. Aber meine Oma hatte sich wirklich sehr sehr gefreut. Sie hat mir aber auch gleich noch einen Rüffel verpasst indem sie zu mir sagte: „Mensch Mädle, jetzt biste dem Tod schon wieder von der Schippe gesprungen. Eines musst du dir merken. Von uns zwei geh ich zuerst und nicht du!“ Ja ja so war sie halt meine Oma.
Im Dezember 2006 hatte ich sie zuletzt besucht. Sie hatte damals schon zu mir gesagt, dass es jetzt dann wohl bald soweit wäre und sie keine Kraft mehr hätte. Ihr Leben spielte sich nur noch in ihrem Schlafzimmer ab. Sie war zu schwach zu gehen. Hansi hatte sie noch kennengelernt und über ihn sagte sie nur zu mir: Das ist der Richtige für dich. Meinen Segen hast du 😀
In der ersten Februarwoche 2007 ist sie dann gestorben. Ich war damals gerade geschäftlich in Rumänien gelandet, als meine Mum mir damals die SMS schickte. Es war irgendwie zuviel für ihr Herz dann. Sie hatte noch ne Lungenentzündung bekommen, lag auf der Intensivstation. Aber sie ist friedlich eingeschlafen. Das hatte ich mir immer für sie gewünscht.
Sie wäre jetzt bei meiner Kopf OP bestimmt auch wieder voller Sorgen, aber auch voller Zuversicht und stärkenden Worte gewesen, das weiß ich. Und über die Narbe würde sie wohl sagen: Ziemlich großes Ding, aber schon faszinierend was Ärzte heute alles machen können.
In so einer Zeit wie jetzt vermisse ich sie wirklich. Wenn sie noch leben würde, wäre ich bestimmt schon längst mit dem Zug zu ihr gefahren und hätte mir ihr lang und breit über das ganze Geschehene gesprochen und sie hätte mich auch ganz bestimmt an die „Abmachung“ wer von uns beiden zuerst geht in einem mahnenden Ton erinnert.
Das einzige was mir noch „greifbar“ von ihr geblieben ist, ist „ihr“ Backbuch. Ich hatte ihr mal mehr oder minder einen Rüffel erteilt, wie ich denn die ganzen extravaganten Weihnachtskekse von ihr nachbacken soll, wenn sie die Rezepte nur im Kopf hat! Sie hat dann wohl angefangen die Rezepte mit der Zeit aufzuschreiben. Als Mum und Dad damals bei ihrer „Haushaltsauflösung“ waren haben sie mir, als sie zurückkamen ein Büchlein gegeben, wo genau diese Rezepte von ihr aufgeschrieben waren (nicht alle, aber doch viele). Das war für mich die beste Erinnerung, die ich von ihr je hätte bekommen können. Ich backe auch seither immer diese Kekse. Ich habe das für mich zur Tradition gemacht. Und wenn ich ehrlich bin, backe ich mittlerweile auch nicht mehr nach Rezept. Oma sagte immer, dass Kekse, die mit Liebe und Gefühl gemacht sind sowieso weit aus besser schmecken als die nach Rezept.
Tja und heute habe ich, wie sie, die Marmelade gemacht. Die werde ich jetzt dann auch teilweise für mein Weihnachtsgebäck wieder verwenden. Ich weiß schon jetzt, dass mein Dad sich freut, wenn ich ihm wieder von den Keksen bringe. Das ist für ihn auch noch irgendwo ein Stück „zu Hause“ von früher.
Irgendwie ein wirrer Tag heute. Den werde ich jetzt auch beenden und ins Bett gehen. Hansi schläft schon. Der war heute total platt.
Ich wünsche Euch allen noch einen ruhigen Abend und eine noch ruhigere Nacht.
– Michaela
P.S.: Fazit des Tages – Je schöner und voller die Erinnerung, desto schwerer ist die Trennung. Aber die Dankbarkeit verwandelt die Erinnerung in eine stille Freude.
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