eMail für mich….

Ich habe ja schon häufiger berichtet, dass ich immer wieder auch von Bloglesern eMails bekomme. Manche eMail Schreiber kenne ich und manche nicht. Den Schreiber der letzten eMail kenne ich nicht. Nicht einmal wirklich namentlich, da kein Name dabei stand, außer ein Nickname in der eMail Adresse. Nun ja ich denke wenn ich auf diese Frage nun hier öffentlich antworte, dann wird der Absender der eMail wahrscheinlich unschwer erkennen, dass es seine Frage ist auf die ich antworte :zwinker: Vielleicht hat er/sie sich auch einfach nicht getraut das mehr oder minder persönlich, wenn man von persönlich bei so was sprechen kann wenn man seinen Namen drunter schreibt, zu fragen. Für manche ist auch diese Frage wahrscheinlich tabu anderen zu stellen, weil manche der Meinung sind, dass sich das anstandshalber nicht gehört. Bezüglich meiner Krankheit bin ich aber so eingestellt, dass ich gerne bereit bin Fragen jeglicher Art zu beantworten, sofern sie mir jetzt nicht gerade unter der Gürtellinie erscheinen (und meine Gürtellinie ist diesbezüglich ziemlich weit unten). Nun ja, um auf die Frage zurück zu kommen. Diese lautete schlicht und ergreifend:

„Sag mal hast du nicht Angst vor dem Sterben, bzw. wie verkraftest du das, dass du nicht so alt wirst, wie ein „normaler“ Mensch?“

Die Frage, die sich mir dabei stellt ist: Wie alt wird denn ein normaler Mensch? Wenn ich ehrlich bin habe ich Menschen, von denen ich dachte, dass sie „normal“ sind in meinem Leben schon sterben sehen. Sei es, dass ein Alterskollege von mir bei einem Autounfall ums Leben kam, ein Kollege aus meinem Azubilehrjahr ebenfalls bei einem Autounfall ums Leben kam und auch ein Vereinskollege aus dem Hexenverein bei einem Autounfall ums Leben kam. Bei allen drei Personen, hatte niemand damit gerechnet, dass so unvorher gesehen das Leben zu Ende ist. Es passierte innerhalb weniger Sekunden, dass diese Leben ausgelöscht wurden. Von daher würde ich die Frage eher so umformulieren, wie ich das denn verkrafte, dass ich nicht so alt werde wie durchschnittlich ein gesunder Mensch alt wird. Klingt zwar etwas komisch, aber es bringt wohl die Sache eher auf den Punkt.

Zur Antwort sei so so viel gesagt:

Die Diagnose im Juni 2008 kam ziemlich überraschend und hat mich ziemlich schwer getroffen. Ich war damals gerade mal frisch 26 Jahre alt. Ich hatte eben erst geheiratet, ein abgeschlossenes Wirtschaftsinformatik Studium, einen tollen Job und viele Pläne und Ziele. Ich war viel im Ausland unterwegs, habe dort SAP in Unternehmen eingeführt und hatte gute Aufstiegs- und Entwicklungschancen. Am Anfang dachte der Arzt, dass ich einfach eine Nasennebenhöhlen Entzündung habe, dass es sich aber letzten Endes um einen Untermieter mit einer damaligen Größe von 8 x 10 x 6 cm handelt, hätte niemand auch nur ansatzweise gedacht. Seit dem Tag der Diagnose durfte ich auch nicht mehr arbeiten gehen. Meine teilweise 60 Stunden Woche wurde auf ein Schlag eine 0 Stunden Woche zu Hause.

So was ist hart und ich hatte das ehrlich gesagt zu Beginn für einen mehr oder minder schlechten Witz gehalten. Ich bin dann zu unzähligen Ärzten gepilgert, habe eine wirklich nicht zu verachtend schwere OP auf mich genommen und was weiß ich nicht alles. Zuerst war die Vision, dass ich nach der OP noch ca. 3 Monate zu Hause bleiben muss und dann wieder in mein altes Leben zurückkehren kann. Aber da hatten sich alle getäuscht. Die OP brachte nicht das gewünschte Ergebnis, mein Untermieter ist heute noch (größer denn je) in meinem Kopf vorhanden und mein Leben hat sich komplett geändert. Ich bin voll berentet, darf also bis auf meinen 400 Euro Job als WI Dozentin und wissenschaftliche Arbeiterin an der Hochschule in Ravensburg nicht mehr arbeiten,  lebe mittlerweile alleine usw. Die Krankheit hat mein damals so geordnetes Leben komplett verändert.

Dass das nicht einfach war und auch heute manchmal nicht einfach für mich ist, steht denke ich außer Frage. Mittlerweile habe ich mich ganz gut damit arrangiert. Ich habe gelernt, dass auch ich manchmal einfach schwach sein darf und mir eine Pause genehmigen muss, weil mein Körper sich sonst relativ schnell dafür rächt.  Früher wäre so was für mich nie denkbar gewesen. Da wollte und musste ich immer funktionieren, gerade im Job. Außerdem habe ich meine Prioritäten im Leben mittlerweile anders gesetzt. Vieles was für mich früher im Leben enorm wichtig war sehe ich mittlerweile anders. Ich bin schon froh wenn ich einen Tag mal einigermaßen Kopfschmerzfrei verbringen kann, freue mich über Dinge, die ich früher zu häufig als selbstverständlich angesehen habe, etc.

Wisst ihr, meine Oma war eine sehr kluge und weise Frau. Auch wenn wir wir früher nicht wirklich miteinander harmoniert haben (zwei Bergmann’sche Dickschädel halt), habe ich sie doch immer bewundert für all das was sie in ihrem Leben geschafft hat. Selbst zum Schluss, als Krankheitsbedingt ihr Haus nicht mehr wirklich verlassen hat und sich ihr ganzes Leben und ihr Alttag mehr oder minder in einem Zimmer abgespielt hat, war sie dennoch auf eine gewisse Art und Weise zufrieden. Auf meine Frage hin, wie sie denn trotz ihrer Situation nicht verbittert und weinerlich wäre, sagte sie zu mir: „Weißt du Michaela, es bringt nichts verlorenem hinterher zu weinen. Ich bin froh, dass ich jetzt noch hier sein kann und dass ich all das erleben konnte. Auch wenn es nicht immer schön und einfach war.  Versuche Abends immer mit einem zufriedenen Gefühl ins Bett zu gehen – und zwar zufrieden mit dir und dass du deinen Tag mit den dir gegebenen Möglichkeiten für dich optimal genutzt hast!“

Früher war ich immer der Ansicht, dass ich den Tag optimal genutzt habe, wenn ich möglichst viel Arbeit von meinem Schreibtisch wegbekommen habe, heute weiß ich dass das absoluter Blödsinn war. Für mich kann jetzt ein Tag auch schon optimal genutzt sein, wenn ich z.B. ein tolles Foto mache, wenn ich Spaß im Bikepark hatte, viel gelacht habe, wenn ich ein gutes Gespräch mit jemandem geführt oder sonstiges. Ich bin mit kleinen Dingen und kleineren Schritten viel zufriedener als früher. Das gingt nicht von heute auf Morgen. Es war ein nicht zu verachtender Lernprozess. Der fing damals als ich nach meiner Speiseröhren OP längere Zeit im Krankenhaus lag an. Wer weiß wie die Sache ausgegangen wäre hätte man nicht so schnell reagiert und operiert. Die ganzen Gedanken wurden mir nicht einmal ein Jahr später wieder ins Gedächtnis zurück gerufen, als mir mein Blinddarm platzte und man das erst zwei Tage danach feststellte. Bei vielen Menschen geht so etwas tödlich aus. Ich hatte Glück, dass mein Schutzengel damals gerade nicht im Urlaub war, sondern mal wieder ganze Arbeit geleistet hat. Wisst ihr wenn man zwei Mal schon mehr oder minder oben angeklopft hat und man noch eine weitere Chance bekommt sein Leben hier auf diesem Planeten fortzuführen, fängt man schon mal an sich ein paar Gedanken zu machen. Doch da mein Leben danach wieder voll mit Studiumsstress war und dann auch das volle Arbeitsleben begann hatte ich das wieder in den Hintergrund gestellt. Eben bis zu dem Tag an dem meine Untermieter Diagnose kam. Und da seither kein Rückschritt in mein altes geregeltes Leben möglich war/ist und auch niemals mehr sein wird, kann ich dieses Mal die Gedanken nicht mehr wegschieben und verdrängen. Tja und so versuche ich nun wirklich jeden Tag der mir gegeben wird für mich zu nutzen. Auf welche Art und Weise auch immer. Als kleine tägliche Erinnerung daran den Tag optimal immer zu nutzen habe ich mir deshalb auch im Februar 2010 den Ausdruck „Carpe Diem“ (lat. für „Nutze den Tag“) auf meinen linken Innenarm tätowieren lassen. So sehe ich es jeden Morgen im Bad wenn ich mir meine Haare mache etc.

Eigentlich habe ich, wenn man das so sehen will, einen kleinen Vorteil gegenüber den Menschen, die so plötzlich und völlig unerwartet aus dem Leben gerissen werden. Ich würde sagen ich lebe bewusster mit dem Gedanken dass es irgendwann zu Ende ist. Eigentlich ist das Blödsinn, denn jeder von uns weiß, dass er nicht ewig leben wird, aber viele Menschen verdrängen, bzw. sind sich sicher, dass das noch laaaaaaaange dauern wird bis sie gehen müssen.

Seit ich meine Prioritäten und manche Sichtweisen in meinem Leben geändert habe, habe ich mich selbst mit dem Tod arrangiert. Klingt jetzt vielleicht etwas makaber oder doof, aber es ist in der Tat so. Natürlich könnt ich jeden Tag bei mir hier in der Wohnung sitzen und über mein Leid, mein Leben und meine Situation klagen, aber was bringt es mir, außer dass die Leute dann wahrscheinlich auf meiner Beerdigung mal sagen werden: „Ja es war schon besser, dass sie jetzt gehen konnte…. Sie hat ja schon sehr gelitten mit ihrer Krankheit“. Aber genau das will ich nicht. Ich will mal, dass auf meiner Beerdigung die Menschen sagen: „Ja, die hatte trotz Krankheit noch Spaß im Leben. Sie hat es genossen, in vollen Zügen und war in sich zufrieden“

Habt ihr Euch schon mal überlegt was ihr wollt, was die Leute mal nach Eurem Ableben über Euch sagen? Ich weiß ist jetzt ne komische Frage zu so später Stunde, aber mal ernsthaft. Was für einen Eindruck wollt ihr hier auf dieser Welt hinterlassen???

Also Ich bin an sich eigentlich mit meinem derzeitigen Leben zufrieden. Ich kann mich selbst noch gut alleine versorgen, habe bald wieder einen wunderbaren Hund, mit dem ich so viele Dinge (neu) entdecken und erleben kann, habe eine schöne Wohnung, habe eine super Familie, tolle und unbezahlbare Freunde und ich denke ein nicht ganz langweiliges Leben (wenn man jetzt mal an solche Aktionen wie Topfgeldjägerteilnahme, etc. denkt) Der einzige Wunsch, den ich momentan habe ist, dass ich all das noch eine Weile erleben darf und mein Untermieter mir nicht in zu naher Zukunft das Licht ausschaltet. Aber das ist nur ein Wunsch. Mein Lebensdrehbuch ist bereits geschrieben. Und wann das Ende kommt und wie dieses aussieht, das weiß ich nicht und das weiß auch kein anderer. Aber wenn es sein muss, dann muss es halt sein. Ich weiß für mich, dass ich, egal wann der Zeitpunkt kommen wird, noch das beste aus meinem Leben gemacht habe…

Ich wünsch Euch ne gute Nacht und schon mal ein schönes Wochenende!

Liebe Grüße

– Michaela